(台北市升學率很高的金華國中,也是很多家長想把小孩子送去的學校)
我的奮鬥
雖然,在唸研究所的時後,很多人都把我視為考匠
但是,我真正的求學過程,其實沒有想象中的順遂
曾經有一個經驗,是我這輩子最難以忘懷的
那就是高中聯考的敗北,差一分,我連新莊都沒得唸
為了有學校唸,那時可以說稍微象樣一點的私立,都考了
我進的高中是採取分班制的,也就是你如果成績不好
那麼原來你是甲班的就會被踼到乙班,你是A班的就會變到B班
也不知道是哪輩子燒了好香,突然之間我開始用功了
三年下來,我是我們那三個朋友當中第一個考上大學的
(我的另兩個朋友,一個唸板中一個唸師大附中)
我父親常說,我的成功是他老人家打出來的,這一點我否認到底
因為我很清楚,他老人家大概從國中起就沒能力教我了
所以,我不會的東西根本就沒有人問(當然自己也該負責)
他老人家有個觀念就是---送私立,讓學校來教來逼
事實上我一輩子都在唸私立,所以我是非常討厭私立學校的
因為學校只管考試,考不好就打(那時的體罰可嚴重了)
這也是我老婆想在國中時把女兒送延平,我大力反對的原因
因為我認為台灣的教育,把問題丟給學校根本是錯誤的
其實私立和公立根本一樣,會唸書的就會唸不會唸的一樣不想唸
我想教育的觀念是什麼?這裡大家可以好好想一想
(金華街附近的新生國小,對面就是七號公園,這間雙語小學也是間熱門學校,不過從處的地區來講,能唸的大都是「貴」族)
為什麼你的孩子讓你那麼費心?
你的小孩為什麼對唸書沒什麼興趣,是你的問題還是學校的問題
如果以學齡前的情況來看,這個問題當然是來自家庭
就學之後的情況,則學校也應該有一部分的責任
這個問題絕對不會只發生在某一天,而是歷史延續的結果
我常和其它的父母親講,在小孩子唸書的時刻,父母一樣要受苦
那種情況,就好象你重新再唸一次書一樣
我很懷疑我們的下一代會不會和我們一樣,能夠相同付出
(至少我覺得我女兒說他將來不想結婚或許就是逃避這個)
這種緊迫盯人的情況,究竟到什麼時刻可以結束呢?
其實那個時間點就和我高中時突然開悟一樣
我把那個時刻就叫做---斷奶的時刻
你能整天盯著他嗎?
自從女兒考上高中之後,我就替他買了一台筆電,但是這一買,似乎壞了
因為女兒常拿著筆電聽英文寫功課,這對老婆來講----是可忍熟不可忍
他認為女兒在上網,似乎是在跟陌生人MAIL來MAIL去的樣子
現在的報紙一天到晚都有網友怎麼樣的新聞,看多了就會處在神經緊繃的狀態
老婆就把我買筆電給女兒這件事當成最大的罪惡
似乎過去透過家用電腦可以控制上網的時間,現在這種約束土塴瓦解
每天他只要在書桌前就會唸女兒,當然女兒也會做出回應
而我就是那個最大的受害,基本上耳朵都可以長繭了
事實上我對老婆的做法是有太多的不以為然的
注意小孩上網當然是必要的,畢竟這上網是一把雙面刄有利有弊
但是,你有多少時間能夠盯他呢?如果小孩子沒有辦法自己約束
那麼你不在他身旁時他做什麼你就知道嗎?父母親難道看不到就以為是沒事
我一直認為需要有人在旁邊緊迫盯人是錯的
過去我認識一個小朋友,他是一個滿積極的女生,很懂自己規畫
可是她對於自己的弟弟妹妹卻非常的頭痛
因為他的妹妹似乎是個小太妹而她的弟弟更是個小太保(會帶女生回家---)
她後來甚至為了她弟的某些事,找了少年隊到家裡來
我告訴她,這樣做反而適得其反
因為本來在家裡你還看得到他做什麼,現在你等於把他趕到外面去做
這也等同於看不見就以為所有的事情都沒發生
但是為什麼同樣是一個單親家庭長大的孩子,有的好有的壞
你可以說好壞都是自己的選擇---這當然是對的
但是,從某個 角度來看,她的弟妹沒有什麼責任感才是最主要的原因
因為這個大姐必須要承擔帶好弟妹的責任,所以她被迫早熟
她很懂自己要什麼該做什麼,但是她的弟妹反正是天塌下來有人擋著
所以,反而就出了一大堆的問題
從生活中陪養能力
從某個角度來想,所有的孩子都會成為大人,將來都必須自己承擔責任
所以在什麼情況下父母親必須把問題交棒,讓他產生處理事情的能力其實很重要
如果你只是擔心她會做這個做那個,不讓他產生自我判斷的能力
那麼除非你進棺材的一天,不然你永遠無法放下
過去有句老詞叫---兒孫自有兒孫福,莫為兒孫做馬牛
如果你從培養小孩子自我負責的能力來看,這句話是沒錯的
過去有本書在談自主學習,斷奶的時間就是自主學習的開始
我一直認為小孩子在學會自己管理自己時,不管那時他多少歲,都已經算是大人
但是就算你年到半百,但是你什麼事情都要人盯,那你還是個小孩
成人不成人,其實根本不是在年齡而是在心態
如果小孩子沒有正確的心態,那麼你會發現你再怎麼盯都沒有用
我常和女兒講你是為誰唸書,你將來工作要把你老爸揹在頭上嗎?
那別人是雇用你還是雇用我?
從某個角度來看,父母親如果很在意成績,那麼小孩就很容易有錯誤認知
因為他認為那個分數是為你考的,他是在為你唸書
(新生國小前面的人行道,看起來環境真的不錯)
人生無常
所以過去我常和女兒講,我不是在意你考了多少,而是關心你懂了多少
當然這樣的話講多了之後,一樣還是會有副作用存在
索性,他到國中三年級時,我連問都懶得問了,因為我要讓她知道---
所有的這些都是她的事,並不是我的事
我常和女兒說人生無常,父母親不可能陪他一輩子
或許有些人覺得這樣說悲觀了一些,這樣是在給她壓力
或許怎麼樣傳授正確的思維是必要的
但是這句話早晚都是要講的,只是用什麼方式講罷了
人生確實很無常,但是機會不是給準備好的人嗎
所以當你用正面去思考這個問題時,他就不再是個問題了
或許從某個角度來看,擔太多心也是父母親放不下的表現
或許你在某個時間點根本就是應該要讓他單飛的
當然我們會從旁做著手護靈的角色
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